Не только лето в разгаре, но и Чемпионат Мира по Футболу! КВН и ФУТБОЛ – ИРГЫ МИЛЛИОНОВ! Так почему не пошутить по этому поводу?
– Если девушка говорит, что ей нечего одеть, значит, она тупо не хочет идти с вами на футбол. Но это городская девушка.
– А если деревенская девушка говорит, что ей нечего надеть, значит она тупо не хочет стоять на воротах.
«Сборная ТПУ» (Томск)
– Ребята, а пойдемте в футбол играть!
– А есть мячик?
– Нет! Есть свисток!
– Ну, тогда тупо без голов!
«Еловые шишки» (Красноярск)
Во поле берёза стояла,
Футболистам бегать мешала!
«Дети» (Суходол)
– Во всём виноваты бобры. Сейчас всё объясню. Если бы не было бобров, то вокруг бы
росли леса, если бы вокруг росли леса, то не было бы полей, не было бы полей, никто бы
не придумал футбол и наша сборная никому бы не проиграла.
– То есть, господин Семин, вы утверждаете, что бобры во всём виноваты?
– Да, бобры и утконосы!
“Центр города” (Нижний Новгород)
– Сборной России по футболу на данный момент поможет русская удаль и голландская дурь – заявил Гус Хиддинг на пресс-конференции.
“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)
– Чемпионату мира по футболу посвящается:
Жили у России, три веселых гуся:
Один форвард, другой тренер, третий – комментатор!
«Домбайские Йети» (Карачаевск)
– И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».
«Университетский проспект» (Москва)
– Новости спорта: Боксер Николой Валуев – новый вратарь сборной России по футболу. Это очень удобно. И соперники в штрафную не лезут, и наши постоянно в нападении.
«Белорусская сборная»
– Новости украинского футбола: Григорий Суркис купил себе новый Джип.
«Восток – Запад» (Мелитополь – Тернополь)
– Вчера состоялся футбольный матч между сборными Англии и Армении. На протяжении всего матча англичане вели со счетом 1:0.
– Но на последней минуте произошло чудо, Армяне сравняли счет. И матч закончился со счетом 0:0.
“Арарат” г. Ереван
– В эфире «Большие гонки», и первый конкурс, футбол с быком! Вот выводят быка, бык серьезно настроен, сразу видно, что он с села. На рогах у быка резиновые колпачки, бык предохраняется!
Сборная Калмыкии (Элиста)
– Не везёт Рональдо, когда после матча к нему бежит меняться футболками вся сборная России.
«Плехановка» РЭА им. Плеханова (Москва)
– Вы не умеете играть в футбол? Ничего страшного, страшно, что вы – сборная России по футболу.
«Клуб любителей» (Клин)
– Говорят, будущий чемпион мира по футболу Андрей Шевченко родом из Одессы. Чушь. Оба факта.
«Портал» (Одесса)
– «А Украина попала на чемпионат мира по футболу, поэтому я буду ходить на все его матчи!» – заявил на пресс-конференции тренер сборной Украины Олег Блохин.
Сборная Германии
Напутствие Григория Суркиса футболистам Сборной Украины перед Чемпионатом мира:
– В Германию каждый, кроме жен, может взять и домашних животных – так сказать братьев наших меньших. Вот я, например, брата взял. И желаю вам победы над испанцами! Ребята, не подведите, мы поставили на вас все деньги федерации с коэффициентом 11.
«Азовмаш» (Мариуполь)
– После матча с Испанией президент подарил нашим теннисистам именные пистолеты, после матча с Австралией, стало понятно зачем! Предлагаем: скинутся, и купить нашим футболистам пулемет!
«Тырва» (Минск)
– Самым результативным игроком в российском чемпионате по футболу стал бразилец Жо, этим футбольный клуб ЦСКА ещё раз доказал, что в российском футболе всё делается через Жо:
“Пост № 1” (Брянск)
– Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
«Господа Инженеры» (Харьков)
– Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
«К.У.Б.А.» ОНМУ (Одесса)
– Сборная Казахстана по футболу прилетела в Украину на товарищеский матч. Ситуация в аэропорту.
– Что у вас в сумках?
– Газон.
– Что?
– Ну, трава.
– Трава?
– Ну, да, для украинских футбольных полей!
«Парни с запада» (Краснодон)
– Сборная Японии по футболу поставила в ворота сумоиста, ну, это уже ни в какие ворота не лезет!
«Шлёп-Машина» (Колпино)
– Спонсором сборной России по футболу стала компания «Мегафон». Теперь игрокам не надо через все поле кричать «Пас», достаточно просто набрать нужный номер или послать СМС!
«Человеки» (Отрадный)
– Миша, а пойдем ко мне футбол смотреть!
– Пойдем! Только мне надо маме сказать, что я у тебя.
– Алло, мам, я у тебя.
«Центр» (Оренбург)
– Тренер сборной России по футболу произвел замену. Он поменял команду на старенький Volkswagen Golf.
«Центр» (Оренбург)
– Если вас хотели избить ногами, но так ни разу и не попали – гордитесь, вас хотела избить национальная сборная Беларуси по футболу.
«Разные люди» (Минск)
– Уже известно, что тренером сборной России по футболы станет тренер из Голландии.
– Плохо.
– Почему?
– Ну, не выведет он сборную на чемпионат Мира, и что ты с ним сделаешь?
«Сборная Малых Народов» (Москва)
– Футболисты вбили арбитру Пьеру-Луидже Калина в голову гвоздь:Какой никакой волос.
«Сборная РЭА им. Плеханова» (Москва)
– На улицах “красных фонарей” в Германии идёт полным ходом подготовка к чемпионату мира по футболу. В связи с этим были введены новые тарифы: угловой – 30 евро, выход один на один – 100 евро, положение вне игры – 200 евро, стенка – 5 евро, одиннадцатиметровый – цена договорная.
Сборная Германии
– О, Сергій, в тебе рєсніца впала – загадай бажання!
– Я хочу, щоб наша збірна виграла чемпіонат світу по футболу!!!
– Сєрьога, рєсніца назад полізла!!!
«Набла» (Львов)
– Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету «Все 10 голов Дмитрия Булыкина» решил застрелиться. И снова мимо.
«ВиZит» (Москва)
– Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
«НеПарни» (Екатеринбург)
– Культурно о спорте. Футбольный клуб «Терпилы» потерпел поражение.
«Типичная» (С.-Петербург)
– Чтобы поддержать Олимпийскую сборную по хоккею, наша команда отказалась от Чешского пива, Финских бань и Словацких сувениров:даже сборная России по футболу и та специально Бразильцам проиграла!
«Команда КВН» (Шахты)
– За игру чьей-то рукой был удален с поля африканский футболист.
«Станция Спортивная» (Москва)
– В футбольном матче Северной Кореи против Южной судья назначил кому-то пенальти.
«Просто сказал» (Орел)
– Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
“Сборная Алматы”
– Вы только задумайтесь, какие гордые птицы в сборной Украины по футболу! Воробей, Гусин, Гусев, Воронин:
– И только благодаря Блохину они все наконец-то зачесались!
Сборная Харькова
– А знаете, какой самый обидный счет в футболе?
– 9:9.
«Пятый элемент» (Белгород)
– Да, футбольные сборные России и Казахстана не попали в финал чемпионата мира. Но не стоит расстраиваться: будущим летом мы вместе будем радоваться неудачам сборной Украины!!
«Сборная Алма-Аты»
– А Бразилия – это страна, или сборная по футболу?
«Молодежка» (Коломна)
– «Кто так бьёт?» – братья Кличко комментируют футбол
«Сборная ГУУ» (Москва)
– Вот Женька ушёл, а в его присутствии он никогда бы не дал нам сказать. Ему родители подарили дорогую шубу, но он не стал ее носить, а разрезал и сшил 6 теплых мячей для зимних тренировок сборной России по футболу.
«ЛУНА» (Челябинск)
– У сборной России по футболу нет шансов, свой следующий матч они проиграют 10:0, уж я-то знаю! 10:0 продуют – это точно! Я знаю, 10:0!
– Извините, а вы кто?
– Я – вратарь! 10:0, не меньше!
Сборная КВН Кыргызстана
– Старая футбольная притча. Однажды сборная Португалии играла с обычными солевыми батарейками.
– И как?
– 7:1.
“Плюс” (Владивосток)
– Белорусская сборная по футболу умудрилась не только выиграть на шотландском поле, но и собрать неплохой урожай.
«Штормовое предупреждение» (Москва)
– После сокрушительной победы над Лихтенштейном Российская Сборная по футболу решила всегда играть только с Лихтенштейном!
«Клуб любителей» (МГСУ г. Клин)
– Кошмар! Кошмар!
– Боря, что случилось???
– Сборная России решила не ехать на ЧМ по футболу в Германию!
– Правильно! Какой смысл? Все равно все игры по телевизору покажут!
Cборная Тюмени.
– Нестор Шуфрич объясняет главному арбитру правила игры в футбол.
– Арбитр назначает пенальти в ворота сб. Украины. Шуфрич заявляет, что пенальти фальсифицировано.
– Арбитр ставит ультиматум: на поле либо он, либо Шуфрич.
– Шуфрич даёт свисток – игра продолжается.
ЛНПУ (Луганск)
– Греция в этом году выиграла «Евровидение», а в прошлом Чемпионат Европы по футболу. . . Такое впечатление, что Греция с кем-то спит:
Белорусская сборная
– Футбольная команда “Динамо” (Киев) попала в плен к людоедам.
– Домой вернулся только Андрей Несмачный.
– А остальные ничего, смачные.
Сборная Крыма
– Добрий вечір, з вами Ольга Герасимюк и програма “Без Табу – Про спорт”.
У нас у гостях футболіст «Динамо» Максим Шацьких. Добрий вечір, Максиме. Тож, ви прийшли до Динамо у 1998 році, так? То була велика трагедія… Я чула, що після того матчу хлопці вас били. А чим вас били, Максиме? Я чула, що вас били неграми… Скажіть, Максиме, а правда, що ви хотіли з назви “Футбольний клуб Динамо Київ” прибрати слово “футбольний”? Скажіть, Максиме, а хтось бачив, як ви граєте у футбол?
– Тренер бачив…
– Яка талановита людина ваш тренер! 48 мільйонів, вся країна не бачила,
як Максим грає у футбол, а він бачив…
Сборная Днепропетровска
– Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
– Ну, я смотрел:
– О, какой счёт-то?
– 1-1.
– М-м, а кто забил у наших?
– Да по ходу там все забили.
ПОЛИТЕХ (Санкт-Петербург)
– Борис Моисеев на футболе: «Судья, позвони!!! Судья, позвони!!!»
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)
– 2006 год. Чемпионат Мира по футболу. Финал: Россия – Германия. Последние минуты матча. Игнашевич разбегается. Удар. Гол!!! Россия – чемпион мира!!! Да! Да! Сергей, это программа «Розыгрыш» на «Первом» канале!!!
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)
– Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
«Корабелка» (Санкт-Петербург)
– Известный Днепропетровский футбольный клуб – «Металлург» Запорожье решил купить себе звёзд мирового футбола: Д.Бэкхэма, З.Зидана, Т.Анри. Вроде и все нормально и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема – денег нет
«Солнышко» (Запорожье)
– Мы присутствуем на матче Эстония – Россия. Кстати, судит сегодняшнюю встречу арбитр из Нидерландов. Да, да, да, судья – голландец! Ну, и примерно то же самое сейчас кричат наши болельщики. Но мы же знаем, что Ярцев играет в футбол, как в шахматы. Мяч у Семака, конь Е2-Е4… Его сбивают… Штрафной удар. Итак, Лоськов разбегается, удар… Мимо. Мимо мяча ударил Лоськов. Игра продолжается, и Георгий Ярцев решает сделать замену. Мы видим, как разминаются Лоськов, Пименов и Булыкин. И пока ребята разминаются, на поле выходит… Виктор Онопко. Надеемся, это не помешает нашим ребятам выиграть. Нет, Онопко не голландец, как ошибочно выкрикивают наши трибуны….
«Ближний свет» МАДИ (Москва)
– Во время футбольной трансляции пишут фамилию игрока, а рядом с ней возраст.
– После справедливого замечания Виктора Онопко на возраст стали выделять 3 клеточки.
«Большая перемена» МГУ (Москва)
– Спонсор футбольного клуба ЦСКА – компания «Адидас». «Адидас» – действительно, умные кроссовки!
«Штормовое предупреждение» РГМУ ( Москва)
– Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
“МК” (Казань)
– Прикиньте, в этом сезоне сборная Украины по футболу ни разу не проиграла! УЕФА в шоке – может, случилось что-то?
«Просто Команда» (Харьков, ХАИ)
– Удастся ли сборной России по футболу на чемпионате мира 2006 года забрать «Золотого КиВиНа»?
«6 Децибеллов» (Карлсруэ, Германия)
– Пришли как-то футболисты Харьковского “Металлиста” к воротам соперника и говорят: “Ребята! 85 минута матча уже. Дайте мячика поиграть!”
«Брянские мужики» (Брянск)
– И в завершении хотим сказать, что Воронеж и Ульяновск многое связывает:
– Вы славяне и мы славяне.
– У вас строят самолёты, а у нас строят самолёты!
– У вас есть футбольный клуб «Факел», да и нам нечем гордиться.
«Чистый экспромт» (Ульяновск)
– Обращение футболистов сборной России: «Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится»
«Постольку – поскольку» (Калуга)
– Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.
«Друзья» (сборная Пермского края)
– Главным тренером сборной России по футболу назначен Юрий Павлович Семин. АМИНЬ!
«Регион-13» (Саранск)
– Про Абрамовича: Роман Абрамович планирует купить футболистов сборной России и выпустить их на свободу.
«Левый берег» (Красноярск)
– Ребята, нам нужна веселая шутка вначале!
– Ну, приходит как-то Петька к:
– Было!
– Возвращаюсь я как-то с КВНа:
– Было!!!
– Победила как-то сборная России по футболу:
– Было!!!
– Как это было? Не было такого!
«Остановка по требованию» (Электросталь)
Случай в страховой компании.
– Девушка, здравствуйте. Застрахуйте мне, пожалуйста, квартиру, машину, дачу, квартиру сына и машину жены.
– Хорошо, имя фамилия, место работы.
– Юрий Павлович Сёмин Сборная России по футболу.
«Незолотая молодежь» (Москва)
– «Борисфен» – футбольный клуб или строка в турнирной таблице?
«Шыворот На Выворот» (Черновцы)
– Совсем недавно сборная Киргизии по футболу приобрела Зидана, Рауля, Шевченко, Рональдо! В шоке? А представляете, в каком шоке Зидан, Рауль, Шевченко, Рональдо!
«Центр периферии» (Новосибирск)
– Новости спорта: стоя в стенке, футболист Петров получил травму. Медики встретили Пасху повторно.
«Экстра» (Лобня)
– Поговорка от сборной России по футболу: «От любви до ненависти 1:7»
«Небо в заплатках» (Кинешма)
– Уважаемая сборная России по футболу. Так уж сложилось географически, что мы вынуждены за вас болеть. Кто мы? Мы сборная города Ставрополя по КВН и нам хотелось закончить приветствие смешно, но боимся, что смешнее, чем у вас все равно не получится.
«45-я ПАРАЛЛЕЛЬ» (Сборная Ставрополя)
– Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.
«В Проекте»(Луганск)
– Посетите отдел «все для футбола».
– Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
«Новая реальность» (Одесса)
– Удачно съездили на выезд футболисты владивостокского “Луча-Энергии”. Погода была удачная, шашлыки – вкусные.
Матфак ДВГУ (Владивосток)
– А в конце мы хотели сделать замечание. Президент России Путин – и Россия на Олимпийских играх победила в таком виде спорта, как дзю-до. Бывший Президент России Ельцин – и наши первые в теннисе. Судя по такой хронологии, мы просто обязаны в 2008 году избрать в президенты: футболиста. Сергей Валерьевич, извините, не знаю, как вас по батюшке, мы слышали, вы в футбол не плохо играете? Просто комплемент!
“In team не предлагать” (Владивосток)
– Итак, новости с Виктором Гусевым. Сегодня я в толстом и это не случайно. Вчера на мосту столкнулось восемь автомобилей, между водителями завязался разговор о футболе, плавно перешедший в драку фанатов. С криком «Ингосстрах платит всегда» болельщики начали громить близлежащие ларьки. Через три часа вовремя подоспевший отряд ОМОНа с криками РОСНО попало стал громить автомобили болельщиков. По заявлению МВД здесь явно замешаны американцы.
«Без тормозов» (Омск)
– Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
«Незолотая молодежь» (Москва)
– Мне кажется, что сборной России по футболу не нужен тренер.
– А как они без тренера?
– А как они с тренером?
«Гураны» (Чита)
– Учёные-физики выяснили, как сделать сборную России чемпионом мира по футболу. Им нужно найти подходящий мир.
«Рожденные в СССР» СибГАУ (Красноярск)
Из казахского словаря:
– «Курданах»!
– Выдуманное – означает победу казахов на Чемпионате мира по футболу.
«Астана.KZ» (Сборная Казахстана)
Дежурный по стране Михаил Жванецкий:
– Спасибо, спасибо: Не понимаю: Вообще, не понимаю многих вещей. Не понимаю футбол – родился в Англии, а умирает в России. . .
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)
– Недавно смотрел футбол, товарищеский матч «Россия – Италия», одного понять не могу – почему товарищеский? С товарищами так не поступают!
Сборная МИИТа (Москва)
– Иди в жюри, подойди к тому, кто улыбается, скажи ему, что российский футбол – отстой!
– Василий, вы комментируете лучше, чем они играют.
РУДН (Москва)
– Незаметно пролетели два тайма, и президент FIFA предоставляет слово главному арбитру сегодняшнего матча:
– Добрый вечер дорогие друзья! Вы посмотрите, какой сегодня был финал, какой красивый Футбол! И неважно, что бразильцы опередили соперников всего на 2/10 гола. Все ребята молодцы! И Рональдо, и Тоти, и две девочки из сборной Голландии! А ведь они приезжают к нам из таких клубов, как Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Лацио совершенно бесплатно! Они здесь бегают, падают, забивают, и их этому никто не учил!
Сборная СССР
– Звучит привычная президентская фраза: “Мы начинаем футбол!”. Матч начался.
– На поле выбегают финалисты чемпионата мира по футболу: Сборная Англии, Сборная Италии и Сборная Бразилии.
– Но что это?! Президент приготовил еще один сюрприз футболистам и матч начнется ни с первого тайма, а с серии одиннадцатиметровых декораций.
Сборная СССР
– Девчонки, давайте пойдем на футбол, “Локомотив” – “Зенит”!
– Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Женская сборная “А ну-ка, девушки!”
– Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
РосНОУ (Москва)
– Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
«Регион-13» (Саранск)
Дед Мороз:
– Что ты хочешь в подарок, мальчик?
– Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
– Молодец, вот тебе флаг в руки!
РУДН (Москва)
– 1998 год. В соседней галактике вспыхнула и погасла эпидемия гриппа. Б.Н. Ельцин готовится устать. В это же время над Парижем пролетела фанера и сборная России по футболу.
«Цыплята Табака» (Красноярск)
– В эфире – плохие новости!
– Фууу:тбольные новости. Фуууу! Мы не разбираемся в футболе, но знаем, что там фууу:
– А есть ещё этот Ха-ха-ха-ха-хаккей:
«Запал» КГУ (Красноярск)
– Неудачи в футболе. А что Вы хотите, если спонсоры и друзья сборной России водка «Флагман» и пиво «Старый мельник».
«Весёлый позвоночник» (Якутск)
– Вчера КВН смотрел по телевизору. Ну: не тот, который Масляков ведет. А тот: Который его отец ведет! И подумал. Вот если бы футбол судило жюри, разрыва в 6 баллов бы не было!
«Проверено электроникой» (Абакан)
– Я Александр Македонский, могли же вы пошутить, что Александр Македонский как российский футбол – кучу всего завоевал, но умер молодым.
Сборная КВН-интернешнл.
– На футбольном матче «Рома – Динамо Киев» судье вдруг что-то стукнуло в голову и он прекратил игру.
«Новая реальность» (Одесса)
– Футбольный клуб “Спартак” наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
– Ура!!!
– Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . один – ноль, по пенальти, из за неявки соперника! Да ладно, пошутил я, выиграл он!
«Сибирские Сибиряки»
Из письма Эндрю на Родину:
– Все-таки странные эти русские – они говорят одни и те же слова, когда им хорошо, когда им плохо и когда они смотрят футбол.
РУДН (Москва)
– Добрый вечер, мы ведем репортаж из Театра Российской армии, где сегодня в жюри сидит Василий Уткин, а комментирует его сборная России по футболу.
– Итак, Василий стремительно сидит на стуле, вот он готовится засмеяться, улыбка, смех, нет не получилось, в такой выгодной ситуации Василий не засмеялся!
– Что мы видим, Леонид Парфенов делает острую передачу, ведь сколько раз его предупреждали, а он все равно делает и делает острые передачи.
«ЛУНА» (Челябинск)
– Предлагаю выпить за Российский футбол, можно не чокаясь!
“Утомленные солнцем” (Сочи)
-Добрый вечер! Мы ведем наш репортаж с футбольного матча между звездами российской эстрады. Право первого удара предоставляется Иосифу Кобзону. Он, не глядя, бьет, гол? Ну, ладно, пусть будет гол. Итак, счет 3:0, матч начался.
“Уральские пельмени” (Екатеринбург)
– Сборная России по футболу в финале Чемпионата мира. Компьютерный клуб «Вирус», игра FIFA 2005.
«8 Джонни Деппов» (Тольятти)
– В матче сборная России – сборная Португалии в нападении нашей команды играли два Дмитрия – Сычёв и Булыкин. Поэтому семь футболистов сборной Португалии успели загадать свои желания.
«Копейка» (Волгоград)
– Удачно стартовала в отборочном турнире к чемпионату мира по футболу сборная России. Прошел всего один матч, а шансы еще остались
Сборная Малых Народов (Москва)
– Новости: африканские ученые – уже круто.
– Новости спорта: наши футболисты – молодцы. Просто так поддержал.
«31-е июня» (Новокузнецк)
– И новости российского футбола. Говорят, что в матче Россия- Португалия игра шла в одни ворота. Неправда! В первом тайме игра проходила в одни ворота, во втором – в другие. И только к концу матча россияне нашли свою игру – это шашки. Нам удалось выяснить причину неудачи. Дело в том, что тренер нашей команды – Георгий Ярцев, и поэтому все в ней делается через Жору.
«Университетский проспект» (Москва)
– Новости футбола. Команда «Нафтан дивон» хорошо подготовилась к чемпионату Белоруссии, но ее название попало в список запрещенных препаратов, и ее дисквалифицировали. А спонсор Белорусского чемпионата пиво «Аливария». Пиво «Аливария» – лучшая запивка для пива «Крыница».
«Университетский проспект» (Москва)
– Недавно в Минске у Романа Абрамовича родился сын. Лучик надежды забрезжил для футбольного клуба «МТЗ Риппо»
«Коза Ностра» (Минск)
– Марийцы очень смешной народ. Судя по футбольному матчу Россия-Португалия, в сборной России все марийцы.
«Красный город» (Йошкар-Ола)
– Сборная Казахстана по футболу со слезами на глазах смотрела на то, как сборная Украины бегала по траве.
«ДонГАУ» (Донецк)
– Хочется верить, что когда-нибудь наша эстрада станет круче западной, наши футболисты станут чемпионами мира, когда-нибудь наши…Ребят, кто у нас еще облажался?
«Четыре Татарина» (Казань)
– Скамейка запасных сборной Голландии по футболу!
– Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
– Тренер, ты че, дурак? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
«Самарский городовой» (Самара)
– Этим летом мы узнали великую латышскую тайну. Если к русским фамилиям прибавлять «с», то русские начинают хорошо играть в футбол. Поэтому на следующий чемпионат от России поедут Овчинниковс, Булыкинс и Сонопкос, потому что Онопко надо упаковать с двух сторон.
Сборная Пятигорска
– Вчера хотел познакомиться с латышской девушкой. Получилось как у сборной России по футболу.
– Это как?
– Не получилось.
«Дизель» (Николаев)
– Особенно хочется отметить футболистов сборной Латвии, которые впервые попали в финальную часть Чемпионата Европы, став национальными героями!
– И это, не смотря на то что, вся команда приехала в Латвию после 40-го года. Вспомним же этих героев латышей поименно: Савченко, Астафьев, Пахарь, Верпаковский, Коленька, а нет, извините Колинько. Молодцы, ребята!
«Седьмое небо» (Воронеж)
– На одном из матчей футболист Онопко показал арбитру кукиш. Спонсор показа – водка «Кристалл».
«Уездный город» (Челябинск-Магнитогорск)
Свисток арбитра! Шутки уходят на перерыв! Увидимся во втором тайме!
Источник: amik.ru